Rien que sur nous, rien que pour nous...le trio infernal est de retour!

Avant le retour d'un nouvel épisode (tant attendu) de "disco-matrix", suite du défilé fashion avec la seule qui n'y avait pas encore eu droit, j'ai nommé...Marion! Non, n'applaudissez pas trop, vous aller la faire rougir. Eh oui, elle aussi a subit la loi de la jungle de la mode.
Admirez cette pose qui mêle insouciance et profond dédain pour les fans, tout d'une pro. Je vous laisse aussi contempler ce dos-nu (de face) blanc qui resort merveilleusement sous les black lights des clubs, et encore, vous n'avez pas vu l'ensemble avec jean et chaussures, sans oublier LE détail maquillage qui fait tout: le gloss, bien sûr!
Bon, allé, faut avouer que c'est la seule de nous trois qui ressemblait à quelque chose avec les vêtements fashion, d'ailleurs vous pourrez apprécier comme elle le savait avec les futurs articles sur la nouvelle Marilyn et les photos où elle se la pète...juste un peu.
;)

éteignez vos portables , vérifiez que la porte de chez vous est bien fermée ( à double tour ) et surtout restez sur vos gardes , soyez vigilant l'ennemi n'est jamais loin . Si la révélation qui va suivre tombe entre de mauvaises mains , la mission de Neofred pourait se voir hautement compromise. Bien, si toutes les mesures de sécurité sont prises il est temps de vous révéler le secret pour rentrer à coup sur , et croyez moi je pèse mes mots, dans les boites de nuits ... attention, la parade est simple mais pourtant si efficace : se déguiser en videur ! ahah vous n'y aviez pas pas pensé mais ne vous inquiétez pas Neofred la fait pour vous , des semaines d'observations et de réflexions soutenues . quel est l'obstacle principal pour rentrer en discothèque ? le videur. Comment l'éviter ? en se faisant passer pour lui . Cette idée ne pouvait sortir que d'un esprit superieur à la race des simple mortels , oui , un esprit de héros c'est ça .... NEOFRED. Comme vous pouvez le voir sur la photo la transformation est surprenante , on ne reconnait plus notre héros mais pourtant c'est bien lui faites moi confiance ! ah le coup du gilet à moitié ouvert ... sublime! Mais tout est dans l'attitude . je vous laisse admirez tout le talent du héros en attendant de le retrouver dans d'autres missions périlleuses . Et surtout ... chuuut ! restez discret !

Après neoFred, voici la présentation du deuxième personnage du « trio infernal » : j'ai nommé Bichõn (à prononcer à l'espagnole). Vous êtes bien assis, surtout pas penché en avant, ou alors dos à un mur ? Alors vous pouvez entrer dans le monde merveilleux de Bichõn, un monde fantastique où tout est du meilleur goût : les fauteuils en skaï rose, les gros tapis de peluche jaune, les murs zébrés de bleu pastel sur lesquels sont épinglées des photos de la gay pride...et la petite peluche Porcinet qui trône sur le lit, à côté d'un cadre à photo rouge en forme de cœur avec un nom au centre : Minouch.
Sa mission : rentrer dans les boîtes gays sans se faire
(sur)prendre par derrière. Pour cela, détaillons à présent sa combinaison spéciale, unique au monde, ne la cherchez pas, elle est faite sur mesure. Cintrée sur les poignées d'amour, légèrement moulante, arrivant juste au dessus de la ceinture -mais pas au dessus du nombril non plus (sinon il prendrait trop de risques). Blanc, pour que ça flash en boîte, avec un imprimé gothique argenté dans lequel est contenu sa botte secrète. Sans le savoir, le videur de boîtes gays, qui n'est pas gai du tout, lui, est hypnotisé par cette inscription, et là, quand le videur est vidé (de son esprit), Bichõn fonce dans le tas et lui lance avec un regard de braise et en roulant les r « Alors chéri, tu nous laisses entrer ? ». Le pauvre malheureux, sans réaction, ne dit rien... suspense...que va-t-il se passer ? ... Bichõn est surpris de cette absence de résultat, alors il fait une moue très persuasive et secoue la tête dans un geste d'une bestialité de jungle, en grognant avec une sensualité qui ne laisserait personne indifférent. Le videur, toujours vide, ne dit rien. C'est alors que Bichõn sort sa parade secrète : il avance d'un pas et d'un grand geste du bras, écarte le pauvre malheureux qui lui barrait toujours l'entrée. Il lève haut le menton avec une fierté et un dédain non dissimulés, et derrière lui, dans un nuage de patchouli, suivent ses deux fidèles acolytes (qui remercient bêtement le videur vidé).

Bientôt, la suite des aventures de Bichõn, où comment faire un malheur sur les dancefloors du monde entier, mais surtout du Marais...et, en exclusivité, la parade ultime de Bichõn !!

Voici la suite tant attendue des aventures merveilleusement mielleuses de Bichõn !

Nous retrouvons notre héros à l'intérieur de la place. Bichõn n'a pas encore totalement réussi sa mission. Il doit ressortir seul, et de préférence, sans avoir à marcher en canard. Pour cela, il va avoir besoin de ses accessoires, fournis par l'inégalable agent Q, et qu'il conserve dans son petit sac à main Diddle® :
-un tube de pommade anti-hémorroïdes (déguisé en tube de rouge à lèvres)
-un jean double épaisseur blindé
-un tube de vaseline
-une bombe lacrymogène (en cas d'extrême urgence, uniquement)
-des faux ongles acérés
-un boa rose capable d'étrangler sa victime

Mais il a avant tout une botte secrète que j'ose à peine évoquer ici... Bon, pour vous je vais dévoiler sa parade exclusive, mais ne la répétez pas hein ! Je vous fais confiance. Tout réside dans un accessoire, et un seul... un superbe string rouge. Mais attendez, ce n'est pas tout : là où est la subtilité, c'est que Bichõn le porte à l'envers ! Ainsi, l'ennemi est trompé, ne sait plus où il en est, en perd son latin et sa contenance, et c'est là que Bichõn, avec son tact caractéristique lui lance « surpris, hein chéri !? »... et même si l'agresseur s'aperçoit de sa méprise, le principal reste protégé des attaques !
Avec ça, Bichõn est sûr de réussir toutes ses missions, sauf quand ses acolytes les font foirer, mais ça...c'est une autre histoire !

L'heure est grave !!! la révélation de la botte secrète de notre héros a entraîné des conséquences totalement inattendues, il semblerait que les mesures de sécurité préconisées n'aient pas été respectées. Résultat : les forces du mal, j'entends par là videurs, propriétaires de discothèques, physionomistes et tout autre oiseau nocturne qui n'existe que pour empêcher notre héros de mener à bien sa mission, sont au courant de l'incroyable parade imaginée par l'homme qui n'a peur de rien, oui, Neofred. Vous pensez sans doute qu'à cause de nous, sa mission est désormais terminée , que notre héros est brisé, qu'il tente de noyer sa déception avec des gorgées de schnaps et des bretzels, que sa vie est finie et qu'il songe peut-être à se reconvertir en animateur de club Med puisque les soirées parisiennes lui sont inaccessibles. Eh bien non, détrompez-vous, le cerveau fertile de Neofred a encore frappé, loin de se laisser abattre il a trouvé La solution. Accrochez vous bien, son courage est sans limite puisqu'il a décidé de s'attaquer à la racine du mal, à la substantifique moelle du crime nocturne, oui, vous ne rêvez pas, sa cible est bel est bien le temple du Mal, le QG de l'Ennemi plus connu sous le nom du QUEEN ! (bouh ça fait froid dans le dos). Je vous entends déjà pousser des cris « mais il est fou ! » « c'est impossible ! » « comment va 't-il faire ? ». attendez, voici son plan : quelle est la tendance du Queen ? hum, plutôt gay. Comment rentrer par conséquent ? en se faisant passer pour un des leurs. sa méthode ? simple, il visionne toute la journée des vidéos gays sud-américaines pour s'imprégner du personnage et surtout prendre l'accent brésilien. Comme vous pouvez le voir le résultat semble satisfaisant : petite main caressante près du ventre, sourire, très, coquin et regard lubrique (oui on le devine derrière les lunettes). un vrai petit brésilien.
Neofred va-il réaliser l'impossible ? Comment va se dérouler la confrontation avec le colosse du Queen, l'homme au béret d'acier ? réponse au prochain épisode ;-)